18송이민들레 http://www.civilnet.net/board/blog/winer94 마음을 다해 사람을 만나고싶다! ko 18송이민들레 /data/blog/profile_image/winer94 http://www.civilnet.net/board/blog/winer94 140 120 마음을 다해 사람을 만나고싶다! 삶은 달걀...II http://www.civilnet.net/board/blog/winer94/224  

 그냥 책에서 읽었던... 아주 많이 읽었던 글이다...

 

 만화책을 볼때도 읽었고...사회과학서적을 볼 때도 읽었고...수필...기행문....전기문...등등을

 

 읽을때도 자주 보아왔던 글이다...

 

 '대도'....머..큰길이겠지...큰길...

 

 뜻을 이루기 위해 하나의 길을 찾는다...라는 말도 있지만...'큰 길'이라함은... '하나뿐인 길' 이라기 보다

 

 '함께하는 길'이 아닐까 한다.... 누구나 거쳐가는 길.... 누구나 들어올 수 있는 길..

 

 그러나...처음부터 끝까지 가는 사람은...적은... 그 길...

 

 그 누구냐...도종환 시인의 '멀리가는 물' 이라는 시가 생각난다... 군대에 있을때.. 참 자주 읽었고

 곁에 두었던 시였는데... 아마도 그 분위기랑 비슷할까?

 

 뭐...이런 선문답일까...? 라는 사람도 있겠지만...

 

 머... 나를 아는 사람이야..ㅋㅋㅋ

 

 누구나 알고 있고...누구나 한번쯤은 함께 걷고....누구나 언제나 들어 올 수 있는 그길을..

 

 처음부터 끝까지(끝을 알 수 없는...그길이라..) 간다는게..

 

 참...힘들다는 생각을 요즘...자주 해본다...

 

 주위 상황에 흔들릴만한 나이와 경험은(아직인가?..ㅋㅋ) 아니라고 생각되는데도...

 

 덜배운건지....배움이 얕은건지(같은말이군...ㅡㅡ;)....열정이 식은건지.....두려움인지..

 

 그 모든 것들인지....

 

 

 

 내가 현실의 자유를 구애하는지... 구도의 길을 걷는지...잘 모르겠다...

 

 구도가 현실의 자유라고 생각했었는데...좀 아닌것 같군...

 

 그러니 '성철' 이라는 사람이 '구도'를 완성했다고는 하는데....현실에 대해선 문외했다고들 하더라구....

 

 적절한건 없을까?.....

 

 양쪽의 손...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

 

 하나도 어려운데..양쪽을 바라는건 그럴라나?....그래도 꿈은 높게 가지라던데....?

 

 암튼....음음...

 

 술기운이 퍼지나보군.....

 

 끊자!

 

 

 삶은 달걀이니까....

]]> 분류없음 18송이민들레 Wed, 12 Nov 2008 00:25:44 +0900 간만에... http://www.civilnet.net/board/blog/winer94/223 1.

 

 주위에서 요즘을 보면... 사회변혁운동(통넓게 진보진영의)의 정체라고들 한다...

 되돌아 보아야 할 시기라고들 한다..(이건 언제나 해야하는 중요한 과정이다!!)

 대선의 패배부터 시작해서.... 크나큰 사건들이 많이들 있었다...

 더불어.. 활동가(운동가)들의 도덕적 헤이로 인한 사건또한....

 

' 길이 보이지 않는다....'

'실망이다...'

'돈이나 벌어볼까....?'

'이보전진을 위한 일보 후퇴같다..'

 

등등..등등...

 

물론 자신의 상황에 맞추어 보면..다들 맞는 이야기같다...

 

하지만...역사적으로 보면...

인류가 쟁취하기 위해 노력해 온... 이 거대한 역사적 흐름을...

단지 사건..상황의 부정으로 인해 오해한다는건.. 앞으로 엮어나가야 하는

우리의 사명...(역사적 사명..)을 망각하는 일이 아닐까?....

 

인류가 인간에 대한 해방과 사람과 사람이 살아가는 사회에 대한 아름다운 변혁의

길을 걸어온건...역사를 기록하고 부터다...

인간은 수없이 많은 실패와 경험을 토대로 '교육'과 '학습'을 하고 있으며...

그 '교육'과 '학습'을 통해 그간의 역사와 사회를 배우며 투쟁하고 있다...

 

이 거대한 흐름은 이 시대의 어둠으로 지울수 없는 것이다...

 

시기의 어려움은 자신의 믿음을 돈독히 하고...동지들...

그리고 사회변혁(진보세력)세력들간의 투철한 연대의식으로 헤쳐나가야 할 것이다...

 

우리 사람들이 가는 길은...옛 사람들이 먼저 걸었던 그 길의 연장이다...

언젠가는 완성될...

 

작은 어려움에 흔들리지 말고...

우리 자신을...사회를....옆의 사람들을....조직을...지켜나가자...

 

(아~ 술한잔 해떠니...이런 말투가 되는구나..ㅜㅜ;;;;;;;; )

우리모두 힘내자!! 라는 이야기를 어렵게 함 해봐따...ㅡ.,ㅡ

 

......

 

 

2.

 

열흘전인가? 부터 운동을 시작했다...

동네 학교운동장에 가서 빠르게(?) 걷고 있다....

한시간 정도씩...ㅋㅋㅋ

 

얼마전에 교통사고나고.. 후유증으로 단체도 쉬고 있는데...

더 쉬기도 민망하고.... 이대로 쉬다가는.. 이도저도 아닌것 같다..

아직 몸이 좀 않좋은것 같은데..

일단은...운동으로 풀어보려 한다....더불어 침도 좀 맞고...

 

열흘정도 뒤죽박죽 운동한 상태를 보자면..

아직 좀 뻐근한 몸상태...ㅜㅜ;

나아지겠지...하는 나의 특유의 낙천적인 바램..ㅜㅜ

 

열심히 해보자...운동!!!!

 

...

 

3.

지역에서 선배따라댕긴지 어언 15년째가 되는거 같다...

부천사랑청년회와 인연을 맺은지 15년....군대 제대하고 정식으로 시작해서...10년째...

청년회 막내로 들어가서...선배들의 귀여움도 참 많이 받았는데...

 

얼마전에 청년회 모임이 있었다..

오후에 소래산을 등반하고...늦은 오후부터 3-40여명이 참여한 술자리...ㅋㅋ

초창기 선배들은 얼굴도 모르는 선배들도 많구... 그래서 첨엔 좀 어색하기도 했었는데...

'부천사랑청년회'라는 이름으로 하나가 되는 시간이었다...

 

참 특이한 것이..

사회에서 내가 만나는 사람들...모두가 좋은 사람임에도... 우리 이 사랑청 사람들만큼...

살갑지 못하다는 거다...

 

물론 사회에서도 특출나게 살가운 사람들도 있지만...

 

 

간만에...너무도 편안히...하고자 하는 행동을 마음껏 했던...날이었나부다....

 

우리 사랑청 모임은... 그간 살아왔떤 개인의 모든 모습들까지도...참 잘 보듬는구나...라고 생각되었던..

그 수많은 역사까지도...

]]> 분류없음 18송이민들레 Thu, 6 Nov 2008 23:27:25 +0900 소통 I http://www.civilnet.net/board/blog/winer94/222  어찌어찌 미디어 교육 진행을 마치고 병원을 찾았는데...

 이 '병원' 이라는 곳이 참 재미있는 것을 가르쳐 주는 곳이더라 이겁니다...

 

 병원에 가서 진료를 받기 위해선 '접수'라는 것을 해야하는데(종합병원이었슴돠~)

 접수를 하기위해선 번호표를 뽑고 기다려야 하죠. (은행처럼...공공의 시설물 또는

 장소에서는 공평한 기회를 주기 위해서 거의 시행하고 있는 방법이지요..^^;)

  대부분 사람들은 이 번호표를 뽑고 자신의 차례를 기다려서 일을 봅니다. 대부분 말이죠...

 

 그런데 여기서...자신이 그 '대부분의 사람들'과는 틀린 조금 '특출난 사람'이라고 생각하는

 사람들이 있나봅니다. 다른 사람들 기다리는 것과는 상관없이 그냥 들이대고 보는...

 접수하시는 분들이 번호표를 뽑아 오라고 해도 더 당당하고 큰 목소리로 빨리빨리 해달라는

 분들...(개인적으로 이렇게 살 수 있다는 것에 존경을 보내는 바입니다.)

 이런분들에 대해 좀 이야기 해볼려고 합니다...ㅋㅋ

 

 이런분들(조금 특출나다고 생각하는 분들...)은 여타의 공공장소에서 똑같이 행동을 하기

 마련이죠.. 그런것에 익숙하신... 당연하다고 생각도 하시고.... 제가 머 그렇게 사시는 것에

 대해서 태클 걸자는건 아니구요... 이런분들이 다른 공공장소에서는 공동체 생활에서 기본인

 '질서 지키기'를 하지 않아도 큰 어려움을 당장 느끼진 못하시죠... '당당하게 큰소리 치기' 라는

 비기만 있으면 안되는게 없는 대한민국이니까요...ㅋㅋ

 

 헌데 병원에선 좀 다릅니다. ㅋㅋㅋㅋ

 이런분들은 대부분 일상에서 '당당하게 큰소리 치기' 라는 비기를 활용해서 원만한(?-자기에게

 이롭게-) 해결을 보시는 분들이기에 서로간의 '대화 또는 소통' 하는 방법에 대해 무지하기

 마련이지요.. '자신만의 이야기' 를 하고 보는 분들이기에 '자신의 주장'만이 옳다고 생각하시는.....

 

 헌데 병원에선 어쩔 수 없게 이 '대화-소통'을 해야 하는데요...

 (자신들이 아파서 온거라..ㅡ.,ㅡ) 여기서 재미있는 상황이 연출됩니다. 병원에서 환자들과 대면하는

 분들은 제가봐도 소통의 달인들이라고 생각들 정도로 대화-소통하는 방법에 능하십니다. 

 아파서 온 사람들에게 조금이라도 더 자세하게 알려주기 위한 노력들을 끊임없이 하시는

 분들이니까요...

 

 접수를 당당히 마치신 분들이 어떻게 진료를 받았는지는 볼 수 없어 모르겠지만, 진료를 받고

 나와 처방을 하는 과정을 들여다 보면... 여간 재미있는게 아닙니다.  ㅋㅋ

 

 분명히 의사선생님으로 부터 어떤어떤 증상이며 어떻게 해야 고칠 수 있는지..

 과정을 설명 받았을 터인데(저 역시도 의사 샘과 그런 과정을 했었구요...ㅋㅋ) 간호사와의

 대화에서 도무지 진전을  나가지 못합니다. 아니 그냥 자신의 이야기를 계속 하지요...

 

 예를 들어 '언제 위 내시경 검사를 해야하니까 전날 몇시부터 금식 하시고 몇시부터 물도

 드시지 마시구요.. 선생님께서 잡은 날이니까 꼭 해주세요~' 라고 하면...

  '내가 밥을 굶으면 참지 못하는데..', '물 안 먹고 음료수를 먹으면 안됩니까?', '밥을 못먹으면

 어떻해?! 죽이라도 먹어야겠군..전복죽 밖에 못 먹는데...' 라든지...

  이 글을 읽는 분들도 상상해 보세요...ㅋㅋㅋ

 나이는 지긋하신 분들이 자신의 생활 터전에서는 남의 이야기를 들으며 살지 않았는데..

 아파서 온 병원에서 다른 사람의 '지시'를 받아야 하는 입장... ㅋㅋㅋ

  아주 어색한 대화와 그 속에서도 또 자신의 모습을 어떻게든 찾아내려고

  (당당하게 큰소리 치기의 비기를..ㅎㅎ) 안달하는 모습.....ㅋㅋㅋ

 

 그때가 촛불 100일째가 지난 즈음이었습니다.

 대화-소통에 있어서는 촛불과 이명박의 관계와 비슷하지 않을까..... 생각하게 해주더라구요...

  

 이분들 또한 어떻든 아파서 찾은 병원에서야 어쩔 수 없이 의사 샘의 말을 '듣긴' 하지만...

 다시 일상에 돌아가서는 여태 살아오던 방식으로 살아가지 않을까...

 

 대한민국이 거대한 병원이 되지 않으면....

 이 사람들은 타인의 목소리를 전혀 들으려 하지 않겠구나.....싶기도 하구

]]> 분류없음 18송이민들레 Fri, 5 Sep 2008 14:01:18 +0900 군대 꿈... http://www.civilnet.net/board/blog/winer94/220  98년에 제대 했으니 올해로 꼭 10년이 되는 해이다.

 현실에서는 제대를 했것만, 10여년 동안 난 꿈속에서 군대에 있었다.

 

 1년에 3번, 많게는 10번정도 꾸는 군대 꿈..

 난 정말이지 '군대'가 싫다!! 다시 가는건 정말 생각만해도 등골이 오싹하다 못해...

 창자가 뒤틀린다...

 

 그렇다고 내가 군생활을 어렵게 한건 또 아니다.

 국방부에서 암호병으로 근무했고(다들 편하다고 생각하시더라...ㅡ.,ㅡ),

 간부들에게 많은 사랑을 받으며 생활했다.(빨간책 읽다 걸려 영창갈때도 간부들이

 적극 나서줘서 영창 열흘로 땡쳤었다.) 부대의 각 종 포상이란 포상을 죄다 받아 보았고,

 덕분에 휴가를 한달에 두번정도는 꼬박꼬박 챙겨먹었다.(나중엔 정말 나가기 싫다는

 사람 행정관이 억지로 내보내기까지 했다...ㅡ.,ㅡ)

 

 근데 왜 군대가 그렇게 싫으냐?... 라고 묻는 다면...

 정말 할 말이 많지만... 오늘은 군대가 왜 싫은지 이야기 하려는게 아니니까..

 그냥 정말 죽도록 싫다! 라고만 말해두고 넘어가자..

 

 암튼 그렇게 죽도록 싫어하는 군대 꿈을 10년을 꿔온거다...

 이 꿈이 또 신기한게... 내가 현실에선 벌써 제대 한걸 꿈속에서 안다는 거다.

 '이건 꿈이구나' 라는 것도 생각한다는 거다. 그러면서 '조금 있으면 깨겠지' 라는 생각도

 한다는 거다. 거참 신기허지....ㅡ.,ㅡ

 

 처음 군대 꿈을 꾸기 시작한게...아마....2001년? 정도 된것 같다.

 (아니 처음이라기 보다. 군대 다시 입대하는 꿈이었다. 그 전에도 군대 꿈을 가끔 꾸었는데

 군대가 '주'가 되기 보다는, 군대시절 사람들을 보는 꿈들이었다.)

 꿈에서 입영영장을 받고, 군대 끌려가는 기분이란..ㅡ.,ㅡ

 군대 갔다 왔다고 온갖 증명을 해도, 가야 한단다... 나중엔 양심적병역거부까지 이야기 했는데

 안된단다... 난 군대 가야한단다... 그 미치고 팔짝 뛰는 상황.... 아~ 지금 생각해도 미치겠다...ㅜㅜ

 

 그 후...각 년도 마다 계급도 올라가고...휴가도 가고.. 신참도 받고...정말 완전 군대생활을 꿈속에서

 다시 다~  했다.  어이 없는거지...이건 머..

 

 그리고, 군대 꿈을 꾸고 나면.. 땀이 나고 몸서리가 쳐진다.

 하루종일 기분도 참 드럽다...

 근데 얼마전에 드뎌 꿈에서 군대를 제대 했다...... 와~ 그 해방감이란...

 현실에서 제대한거 보다 더 기쁘더라....

 

 이제 정말이지 군대꿈은 다시 꾸고 싶지 않다...ㅜㅜ

 

 아~ 지금 생각난건데...이제 예비군 꿈과....민방위 꿈도 남은 걸까?....

 정말 싫다..ㅜㅜ  그건 정말 꾸지 말자...ㅜㅜ

]]> 분류없음 18송이민들레 Thu, 31 Jul 2008 13:26:29 +0900 [펌-패러디]2MB 대국민 담화문... http://www.civilnet.net/board/blog/winer94/219
Cease Yourself

Song by Lee Myoung Bak, President of South Korea (a.k.a 2minem)
Lyrics and Edit by Halcyonera


Intro
존경하는 국민여러분
저는 국민의 걱정하는 마음을 만드는데 매진하겠습니다
모두 국민여러분 탓입니다
심혈을 기울여 쇠고기 수입으로 국민께 어려움을 드려왔습니다
앞으로 정부는 더 낮은 자세로 쇠고기수입 세심하게 하겠습니다
제가 오래전부터 즐겨 부르던 미국과의 관계회복 대운하 사업도

 

Verse 1
이제는 경제입니다 늦었지만 경제입니다
뼈저린 경제입니다 어려울 경제입니다
시위대의 함성과 함께 광화문 일대가
횃불을 높이 들때 당혹스러웠습니다
쇠고기 수입 열중하던 정부로써는
광우병 괴담이 부족했습니다
시가지를 가득 메운 국민여러분
일자리를 만드는데 소홀하겠습니다

 

Hook
이제는 경제입니다 대운하사업도 때가 되었습니다
국정 초기의 부족한 점은 국민여러분 탓입니다
미국산 쇠고기가 가까이 국민께 다가 가겠습니다
이제는 경제입니다 대운하사업도 때가 되었습니다
국정 초기의 부족한 점은 국민여러분 탓입니다
촛불의 행렬을 맹렬히 결코 없도록 할것입니다
최선을 다하겠습니다 감사합니다

 

Verse 2
많은 국민들 께서는 걱정을
하고 계신줄로 알고있습니다 당혹스러웠습니다
국민의 마음을 헤아리는데 소홀했다는 지적도
무엇보다도 당혹스러웠습니다 그러나 저는
대통령으로써 제 자신의 이익을 지키고
미래를 생각하지 않을 수가 없었습니다
저와 정부는 국민 여러분께 소홀하겠습니다
자녀의 미래가 걱정스러울수 밖에 없습니다
앞으로 정부는 국민들이 원하지 않는 대운하사업
하려고 하고 있습니다 국민여러분께 감사합니다
촛불로 뒤덮였던 거리에 희망의 빛이 없도록 할것입니다
심기일전하여 없도록 할 것입니다
촛불집회에 참여하는 것을 없도록 할것입니다

 

Hook
이제는 경제입니다 대운하사업도 때가 되었습니다
국정 초기의 부족한 점은 국민여러분 탓입니다
미국산 쇠고기가 가까이 국민께 다가 가겠습니다
이제는 경제입니다 대운하사업도 때가 되었습니다
국정 초기의 부족한 점은 국민여러분 탓입니다
촛불의 행렬을 맹렬히 결코 없도록 할것입니다
최선을 다하겠습니다 감사합니다

 

Outro
경제를 살리기 대단히 어렵습니다
국제 경제 여건이 대단히 어렵습니다
미래가 대단히 어렵습니다
감사합니다
감사합니다

 



출처 : http://halcyonera.tistory.com/entry/2minem-Cease-Yourself

]]> 분류없음 18송이민들레 Tue, 22 Jul 2008 16:20:04 +0900 희망의 노래 "꽃다지" 콘서트 http://www.civilnet.net/board/blog/winer94/217 . ]]> 노래이야기 18송이민들레 Thu, 17 Jul 2008 12:37:24 +0900 우리사회는 소통의 문제가 아니라 개념의 문제가 있는거 같다. http://www.civilnet.net/board/blog/winer94/216  

 관련기사 : 프레시안 "분신하면 민주노총이 평생 먹고살돈 보장"

 

 노무현 대통령 시절에 항상 하던 이야기가 소통이 잘 안된다는 거였다.

 국민과의 소통, 국회와의 소통, 시민사회와의 소통, 정당과의 소통 등등등등...

 소통이라는건 어떻든 서로간에 이해관계만 잘 맞추면 되는 방식이다. 물론 그게 힘들지만..

 어떻든 상대방이 어떤 '내용'을 가지고 이야기 하는지는 안다는 거다.

 그걸 자신의 입장에서 어떻게 수용할 것인가? 의 문제를 놓고 따지는 과정이 필요한거고...

 

 근데, 이게 개념의 문제라면 달라진다.

 위의 기사를 읽어보신분들이라면 알겠지만, 요즘 이런 기사 참 눈에 많이 띈다.

 이메가도, 그 대변인하는 사람도, 소설로 돈번 이문어대가리도, 깝죽이 조깝제도, 국민의 속을

 시원하게 해주는게 아니라 이메가의 속을 항상 시원하게 해주려는 어하수도, 인터넷의 무서운

 정보력을 감지한 탓인지 갑자기 별 해괴망측한 방법을 동원하여 인터넷을 통제하려는

 저기 저 딴나라당도....

 보편적인 상식을 가진 사람으로서는 도저히 할 수 없는 말들만 내뱉고 있다.

 

 그럼 상식적으로 이해할 수 없는 말을 하는 경우는 왜 그럴까?

 

그 첫번째는 원래 개념이 없었던 거다. 있다가 나가신게 아니고, 원래 없는거다.

 막막허다....무지와는 싸울길이 없는데....

 

 두번째는 자신의 말이 다른이들에게 먹히지 않음에 화가나서 폭탄발언을 할때다..

 예로 어렸을적(5-6살때) 친구들이랑 말쌈이 붙었는데.. 한친구가 처음부터 막무가네의 말을해서

 다른친구들로 부터 공격을 받고 있었다. 그러다 이 놈이 자꾸 자기만 공격당하니까 한다는 말이

 "울 아빠 미국인이다!"(어렸을적 서초동 삼풍 근처에 살았었고, 근처에 미군이 주도하는 마을이

 대부분 그렇듯이 많은 사건사고들이 일어났었다. 그러나 미군은 우리나라를 지켜주는 천사들

 이 아닌가 절대 법에 심판을 받을 수 없는 고귀한 존재였다. 한때는 미군 아해들 4명이 산에서

 담배피다 산하나를 홀라당 태워먹었는데도 그냥 넘어갔었다. 그러니 아이들이 보기에 미국인이

 얼마나 강하게보이겠는가? 태권브이도 쨉도 안되는거다) 라는 거다.

 동네에서 다들 이웃집 숫가락  젓가락 개수가 몇개인지 아는 처지에... 그런 폭탄발언을....

 어이 상실한... 머 이런 예다..

 걷잡을 수 없는 발언을 일단은 내 뱉고, 시선을 모은 후에 어줍잖게 상황 종료하는...

 그러나 남는 건 왕따뿐이라는...ㅡ.,ㅡ

 

 세번째 이유는 환각제를 복용해서 사리분별을 못할때다... 정신없는 거지....

 이러면 일단 사회와 격리가 필요하다. 권력의 핵심에 있는 것들이 사리분별이 안될땐...

 그 위험율이란 거의 핵폭탄과 맞먹는 경우가 되는거다. 이때는 철저한 격리를 해야한다.

   

 일단 저들은 왕따의 길로 접어 들었다. 그런데도 사리분별을 못하고 있다. 
 
 격리밖에 안남은 거지...

 세번째까지 가기 전에 빨리 격리 해야 한다.... 진짜 뒤통수 맞을 수도 있다...핵폭탄으로...ㅜㅜ

]]> 끄적 18송이민들레 Thu, 19 Jun 2008 17:02:37 +0900 6월....내가 들었던 어느 선배의 6월에 대한 기억...III http://www.civilnet.net/board/blog/winer94/215 하루 종일 잤다. 집이라는 게 꿈같았다. 저녁에 막내가 방으로 들어와 조심스럽게 이야기를 꺼낸다. “사실은...” 경찰들이 찾아와서 집을 막 뒤지고 했다고... 자기 방도 들어왔었다고...자기가 화를 냈다고, 왜 그러냐고... 하지만 정말 겁났었단다. 침대 밑에 있는 자료들을 들킬까봐... 그 사람들 웃긴다고 했다. 언니 책꽃이에서 책을 다 집어갔는데, 난쏘공도 가져가더라고, 그 책은 자기네 반 학급문고에도 있는 책인데...

밤에 무서워서 아빠한테 이야기를 했단다. 아빠가 그 자료를 꺼내서 뒤적거리더니 전부 들고 지하실로 내려가 보일러통에 넣어 모두 불살랐단다.

기가 막혔다. 몇 년간 써온 일기책들도 전부 있었는데... 하지만 동생이나 아빠를 탓할 순 없었다. 혼자 몰래 지하실에서 가슴 졸이며 책들을 태웠을 아빠의 마음을 생각하곤 아무소리 안했다.


 하루를 쉬고 학교에 갔다. 이미 소문은 나있었다. 몇몇 선배가 물었다. 어디까지 불었는지, 무슨 낌새는 없는지.. 그저 나는 알리대로 말했고, 별 일 없을 거라고 했다. 당분간은 사람들 만나지 말라고 했다. 써클 후배들하고 술 한잔 간단히 하고 집에 왔다. 집에 오니 그 형사한테서 전화가 왔다. 내일 오후에 만나잔다. 명동 로얄호텔 커피숍에서...

“왜요?” “학교 생활 잘 하나 당분간 만나서 확인해야 하니까... 낼 나와” “네”

학교에 갔다가 그 이야기를 하고 명동으로 갔다. 그 자는 학교 동향을 물었다. 그 선배 봤냐고... 안 나타난다고 했다. 무슨 일이 있으면 연락을 하란다. 알았다고 했다. 그는 사우나 갔다 들어간다고 나보고 먼저 가란다. 그러기를 한 달 정도... 불쑥 불쑥 전화를 집으로 걸어 만나자고 하거나 내가 없으면 엄마나 아빠한테 다음날 약속을 전하기도 했다. 만나서는 별 쓰잘데기 없는 이야기를 하다가 가끔은 술한잔 하자고도 했고, 이상한 술집같은 데 들어가자고도 했다. 나는 번번히 순진한 척 이런 델 왜 가냐고, 도망치듯 헤어지곤 했다. 

집에서는 서로 눈치를 봤다. 학교에선 사람들을 만나기가 겁났고, 또 힘들었다. 모든 선이 끊어졌다. 무슨 수를 써야 했다.

어느 날 작정을 하고 아빠한테 이야기를 했다. 나는 그 놈 때문에 못살겠다고... 학교가도 친구들이 형사따라붙으니까 이상하게 보고, 또 만나면 자꾸만 이상한 데 데려가려고 한다고... 아빠가 전화오면 이야기 좀 하라고, 나 이제 그런 거 안하니까 그만 만나라고 하라고. 아빠의 얼굴이 굳어졌다.

다음 날 또 나오라고 해서 이번엔 남영동 쪽에서 만났다. 그동안 고생했다고, 학교 생활 열심히 하고, 이런 짓은 절대 하지말라고... 어쩌구... 하더니 마지막인데 술 한 잔 하고 헤어지 잔다. 아빠가 전화를 하셨나 보다... 속으로 쾌재를 부르며 그러마 하고 대답했다. 조금 걸어나오니 술집이 즐비하다. 숙대 입구니까... 아무데나 들어가자고 했더니 이런 분위기는 싫고 어쩌고 하면서 자꾸만 걸어간다. 널린 게 호프집인데 뭘 찾는지... 용산 쪽으로 걸어가다가는 술집들은 사람도 많고 번잡하니 여관방을 잡아서 조용히 술을 한 잔 하잔다. 기가 막혔다. 미쳤냐고... 그런 델 왜가냐고. 벌컥 화를 냈다. 내가 그 자에게 처음으로 화를 낸 것 같다.

그게 아니고... 하면서 길에서 실갱이를 벌이다가 화가 나서 그냥 가겠다고 인사하고 돌아서서 뛰어왔다. 따라오면 어쩌지? 이판 사판이지 뭐...하면서 뛰었다. 그는 따라오지 않았다.


이렇게 해서 그 사건은 끝이 났다. 그런데 학교에서 다시 선을 연결해 뭘 하기가 힘들었다. 한창 사투가 치열하게 벌어질 때라 문건을 구해 읽어야 하는데 힘들었다. 가끔씩 어렵게 선배에게 문건을 몇 개 받아서 집으로 가져가 침대 밑에 숨겨놓고 읽었다.

어느 날 밤 아빠가 술에 취해 집에 들어와 내 방 문을 열었다. 난 읽고 있던 자료를 이불 속에 넣었다. 아빠는 화를 냈다. 이런 짓을 또 하다니.. 네가 정신을 못차렸구나. 세상이 어떤 세상인데, 결국은 또 싸우고 말았다. 아빠는 돌아서며 “차라리 나보고 죽어 없어지라고 해라.” 하셨다.

혼란스럽고 괴로운 나날이 계속되었다. 학교에서도 자리를 잡지 못하고 집에서도 늘 서로 눈치만 보고... 동기들 몇 명과 가끔씩 술을 한 잔 하며 학내 상황에 대해 전해 들었다.

그렇게 또 며칠이 갔다. 동기와 술 한잔 하고 그리 늦지 않은 시간에 집으로 들어왔다. 그날따라 친구가 데려다 준다해서 버스 정류장에서 같이 걸어 올라가고 있는데, 저 앞에 막내가 뭔가를 가슴에 끌어안고 내려오고 있었다. “야, 어디가?” 하고 내가 불렀다. 막내는 날 보자마자 엉엉 울었다. “왜 이제와? 어디갔었어? 아빠 돌아가셨어” “뭔 소리하는거야, 너 왜 그래?” “아빠가 아까 돌아가셨단말야!!!”

친구한테 인사도 안하고 나는 동생과 택시를 잡아탔다. 서안복음병원 영안실...

어이가 없었다. 무슨 일인지 영문을 몰랐다. 엄마는 들어서는 날 붙잡고는 “에고,에고... 이 박복한 것들...” 하고는 오열을 토했다. 눈물이 나오지 않았다. 그저 멍 할 뿐.

조금 있다가 작은아빠가 들어와 아빠의 유서를 내게 주었다.


장례를 치르고 우리 집은 이사를 했다. 빚이 많아 팔 수 있는 건 다 팔았다. 이사를 하던 날 큰 고모가 오셨다 가시며 나를 불렀다. 내 손을 꼭 잡고는

“느이 아빠가 네 걱정을 젤 많이 했다. 너 거기 붙잡혀 갔을 때 네 아빠, 회사일 다 팽개치고 너 찾는다고 여기저기 안알아보고 다닌 데가 없다. 니들은 잘 모르겠지만 그 때 느이 아빠가 거기 병원 공사 시작할 때 잖니? 그 중요한 일을 다 팽개치고 다녔으니 회사 일이 문제가 생겨도 생겼지. 그것 때문에 밤잠을 못잤다. 오죽하면 그 자존심 강한 니 아빠가 고모부를 찾아와 도와달라고 했겠니. 그런데 고모부도 안좋을 때라서, 진작 이야기를 했으면 좋았을텐데... 결국...훌쩍, 아뭏튼 잘 살아야 한다. 네가 집안 잘 보살피며 살아야 한다.”

회사가 부도나기 하루 전 아빠는 바로 아래 동생과 엄마에게 시장을 보고 오라고 했다. 날도 많이 덥고 하니 입맛도는 맛난 것 좀 사오라고... 애들 좋아하는 것 좀 많이 사오라고.

엄마와 동생은 시장을 보러 갔고, 그날따라 통닭을 먹고 싶다는 동생의 말에 닭 튀기는 동안 이것 저것 구경하며 돌아다녔다고 한다. 집에 돌아와 아무리 벨을 누르고 두들겨도 문을 열어주질 않았단다. 잠이 깊이 드셨나 싶어 옆 집에 이야기를 하고는 들어가 담을 타넘어 동생이 대문을 열었단다. 현관에 들어서 안방으로 가도 아빠는 안계셨고, 이방 저방 열어봐도 안계셨다. 구두도 그대로 있으니 슬리퍼 신고 요 앞에 담배 사러 나가셨다 싶어, 동생이 화장실에 갔다. 문을 열자마자 동생은 비명을 지르고 자지러졌다. 아빠는 화장실에서 목을 매셨다.

유서는 짧았다. ‘미안하구나, 못난 아빠를 용서해라. 엄마랑 부디 다들 행복해라’


87년 박종철 열사의 고문치사 사건이 공개되면서 학교 안팎이 술렁거렸다. 남영동 치안본부 대공분실에서 ‘탁! 하고 책상을 치니까, 억! 하고 죽었다’고 했다. 숨이 컥 막혔다.

아빠의 죽음 이후 난 학교에 복학을 했고, 반 년간 조직생활을 하지 않고(못하고) 살았었다.  그런데 박종철 열사의 죽음을 접하고 전기충격을 받을 것 같았다.

나는 살아남았고, 박종철 열사는 돌아가셨다.

나는 살아있고, 아빠는 돌아가셨다.

잊고 있던, 아니 잊을 수 없었던, 그러나 깊이 묻어버리고 싶었던 기억들이 치솟아 올랐다.

살아있는 게 너무 비겁하고, 미안했고, 또 부끄러웠다. 죄책감도 들었다.

술을 왕창먹고 대성통곡을 했다. 소리를 고래고래 지르며 그 동안 틀어막아놓았던 소리를 터뜨렸다.


나 때문이야, 내가 아빠를 죽였어, 아빠가 그날 '차라리 아빠보고 죽으라고 해라' 하고 돌아설 때, 아니야, 아빠, 나 사실 아빠 좋아해, 사랑해... 근데 아빠 속상하게 해서 미안해... 라고 가서 아빠를 안고 이야기를 했더라면,

아니, 세상 모든 고민 혼자 떠 안은 듯 잘난 척, 밖으로만 돌고 심각한 척 하지 말고, 한 마디라도 같이 나눴더라면,

아니, 그날... 내가 술 먹지 말고 그냥 집에 일찍 들어만 갔더라면,

아니야... 내가 그 때 죽었어야 해. 물 고문 받다가 콱 죽어버렸어야 해. 비겁하게 살고 싶어 울며불며 매달리지 말고 그냥 버티다 죽었어야 해.

그러면 아무 일도 안 일어났을지도 모르잖아.

난 원래 죽고 싶어했었어. 늘 죽고 싶다고 해놓고 고작 그 정도도 못견디고 살겠다고 비겁하게, 살려 달라고 구차하게...

내가 죽었어야 해. 내가 죽었어야 한다구...


술집 바닥을 데굴 데굴 구르고 발버둥을 치며 울었다. 그리곤 정신을 잃었는지, 필름이 끊겼는지...

나는 다시 활동을 시작했다. 그 전에 학생운동 안에서 조직 선을 맡았던 언더 팀 선배들은 대부분 구속되었다. 수소문 끝에 써클 선배가 소개를 해주었다. 문화운동단체의 언더 조직을 만든다고.

<출처>찌니생각[http://blog.jinbo.net/jini/?cid=1&pid=37]

]]> 분류없음 18송이민들레 Thu, 5 Jun 2008 18:02:36 +0900 6월....내가 들었던 어느 선배의 6월에 대한 기억...II http://www.civilnet.net/board/blog/winer94/214 도대체 시간은 얼마나 흐른걸까? 내가 붙잡힌 건 해가 지기 전 6시 정도였던 것 같은데 지금은 캄캄하다. 경찰들은 그 선배를 검거하는 걸 당연히 실패하고 투덜거리며 돌아왔다.

아주 조그맣게 내가 "저는 이제 풀어주세요" 아무도 대꾸하지 않는다.

이들은 내가 둘러댔다고 생각하기보다는 조금 늦게 갔으니 그가 낌새를 채고 튀었다고 생각을 하는 것 같았다.

다행일까? 불행일까? 어떤 결과였어도 내 운명은 마찬가지일까? 아니면 달라지는 걸까?

다시 눈을 가리고 아까 있던 그 방으로 나를 데리고 갔다.

나를 혼자 방안에 앉혀두고는 모두들 나갔다. 다른 방에서 비명소리가 들렸다.

여긴 어딘지, 시간은 얼마나 됐는지... 좀 지나면서 주위의 것들이 눈에 들어오기 시작했다.

아까의 그 욕조엔 여전히 물이 채워져 있고, 그 옆에 세면대와 변기가 있다. 그리고 병원에 있는것 같은 침대 하나... 창문이 있었다. 세로로 길쭉한... 여긴 지하는 아닌 거 같다.

물을 계속 틀어놔 버려 물바다를 만들어 볼까... 그럼 무슨 일인가 일어나지 않을까?


이젠 어떻게 해야 할까? 찬찬히 생각을 해봤다.

언젠가 내가 속한 언더조직 선배가 끌려가 당한 여러가지 고문에 대한 이야기가 생각났다. 요령도 이야기해주었더랬다. 더 준비를 해야 할지도 모른다. 그리고 알리바이를 생각했다.

언더조직에 있던 우리는 만약의 상황을 대비해서 알리빠따라는 걸 설정해놓는다.

잡혀가게 되면 다 누구의 책임(?)으로 돌린다는 거다. 나도 있었다. 그 사람은 이미 작년에 빵에간 선배다. 그리고 나는 오픈써클인 노래패 활동만 이야기하면 된다.

나는 딴따라다.. 그냥 노래가 좋아서 써클활동을 하는 거고, 그 써클 선배가 나를 꼬셨고, 이것저것 부탁했다. 그 형과 나는 애인사이다. 머리속으로 되뇌이고 되뇌었다.

엄마 아빠의 얼굴이 떠올랐다. 휴학할 때 엄마 아빠와 엄청 싸웠다. 나는 학교를 때려치겠다고 했고, 두분은 절대 안된다였다. 싸우다가 합의를 본게 1년간 휴학이었다. 내가 엄마한테 아주 모진 소리를 했었다. 아빠한테 난생처음 따귀를 맞았다. 그 이후로 계속 냉전상태다. 마음이 너무 아프고 미안했다. 눈물이 흘렀다.


문이 열리더니 나이가 좀 든 남자가 들어왔다. 울고 있는 나를 위로했다.

처음엔 내가 하도 체구도 작고 어려보여서 십대쯤 되는 여공인 줄 알았단다. 그런데 내 가방을 가서 다 뒤져보고 내가 대학생인 걸 알았단다. 잘만 하면 금방 나갈거라고...

누군가 문을 열고 쟁반과 속옷, 칫솔을 가져왔다. 옷갈아입고 밥 먹으라며 나갔다.

쟁반엔 무슨 해장국같은게 있었다. 그리고 포장된 팬티와 러닝이 있었다.

여기는 전부 카메라 장치가 되어있지 않을까? 하는 생각을 하며 속옷을 갈아입었다.

밥을 먹었다. 그래도 먹어야 하니까... 먹어두자...우걱우걱 쑤셔넣으며 또 눈물이 났다.


다시 그 남자가 들어왔다. 학생수첩을 펼쳐 적힌 일정들을 읽으며 물어봤다.

내가 속한 조직이 어디냐고...나는 울림터라는 노래써클을 한다고 했다. 그거 말고 다른 조직 없냐고, 그런 게 뭐냐고 내가 다시 물었다.

수첩에는 바로 며칠전 5.3 인천 집회가 적혀있었다. 종5(종합관 5층)이라고 적힌 내 세미나 일정을 종로 5가 집회로 생각했는지 그것도 물었다. 난 모른다고 했다. 종합관 5층 수업이라고...

그자는 갑자기 여기가 어딘지 아냐고 물었다. 나는 모른다고 했다.

여기가 그 유명한 남영동 블랙박스... 치안본부 대공분실이란다.

그 와중에 나는 진짜요? 라고 물었다. 그렇단다. 난 다시 거짓말 마세요. 저 겁주려고 그러는 거죠? 했다. 그 사람이 서랍에서 무슨 서류같은 걸 꺼내 보여준다. 거기에 그렇게 써있었던 것 같다.

여기서는 너 같은 건 죽어나가도 모른다고 했다. 자기들은 그런 일을 얼마든지 할 수 있다고 했다.

그리곤 나보고 잠깐 나오란다. 나를 데리고는 옆의 어느 방으로 데리고 간다. 그 방문을 열었다. 거기엔 내가 잘 아는 83선배가 얼굴이 퉁퉁 붓고 피멍이 든 상태로 앉아 조사를 받고 있었다.

우리는 눈이 마주쳤고 서로 깜짝 놀랐다. 아까의 비명소리가 저 형이었을까?

문을 닫더니 다시 원래 있던 방으로 데려갔다. 그 사람 아냐고.. 알아요. 우리 써클 아래층 마당패에 있는 선배예요. 이름 아냐고... 별명밖에 몰라요.

"저는 그냥 나가도 되는 거 아닌가요? 저 좀 내보내 주세요."

"협조만 잘하면 금방 나갈 수 있으니까 걱정말고 묻는 말에 대답이나 잘해"

아까 생각해 두었던 대로 나는 나의 학교 생활에 대해 이야기를 했고 그자는 내말을 믿는 듯 했다.

나는 정말 그게 사실이라고 내 대학 생활은 그러하다고 굳게 믿었다.


이젠 잠을 자란다. 그리곤 여경이 하나 들어왔다. 그는 나가고 여경은 간이 침대를 펴고는 누웠다. 양치질을 하고 침대에 누웠다. 이제 긴 하루가 끝난건가? 피곤했다. 꼭 수영을 하고 난 뒤처럼 몸도 뻐근하다. 아프다는 생각은 안들었다.

며칠 전 5월 1일 메이데이, 가투가 끝나고 연대앞 다리네(실내포장마차같은) 술집에 앉아 서로의 생사를 확인하고는 동기들은 내 성년식 파티를 해주었다. 학교를 1년 일찍 들어갔기 때문에 그 해가 만 스물이 되는 생일이었다. 동기들은 재수하고 온 경우 나보다 두살이 많았다. 파티라고 해봐야 쵸코파티같은 거에 굵은 양초에 20이라고 쓰고 그냥 술이나 먹는거지만... 그리곤 인천 5.3 집회에 갔었다. 거기서 전경이 던진 돌에 맞아 허벅지에 시퍼런 멍이 들었다. 다시 사흘뒤 학교 대동제 공연 때 혈서를 썼고, 이틀을 집에 들어가지 않았다. 집에 들어가자마자 자료를 정리해서 막내 방 침대 매트리스 밑에 깔았다. 막내에겐 아빠한테도 이야기하면 안된다고... 하지만 걱정은 하지 말라고 했다. 고등학교 1학년인 동생은 며칠전 공연 때 내가 혈서를 쓰는 걸 보고 대충 눈치를 챘는지 아무말 없었다.


눈을 떴다. 또 쟁반에 아침밥을 가져왔다. 그래도 어제보단 잘들어간다.

어제의 그 자가 또 들어와 이것저것 물었다. 나는 성심성의껏 대답을 했다. 내가 믿고 있는 것만큼.

지루한 하루가 또 지나갔다. 저녁밥을 먹고나니 경찰들이 우르르 들어온다. 웅성웅성 지들끼리 뭐라뭐라 하는데 우리집을 털었나보다. 식구들 얼굴이 떠올랐다. 아...이젠 어쩌나...

그들이 나가자 다시 그자가 앉아 이야기를 한다.

아버님도 점잖으시고 아주 훌륭하신 분이더라고...집도 괜찮게 살더구만 왜 이런 짓을 하냐고...

"집에 갔었어요?" 식구들의 안부를 묻고 싶었다. 내가 무슨 일 터질 때마다 집에 안들어가곤 했으니 별로 이상하게 생각은 안할거라 여겼는데... 얼마나 다들 놀랬을까 싶었다. 미안했다.

그러고 보니 오늘은 우리 할머니 제삿날이다. 친척들이 전부 와계셨을텐데. 온 동네 소문은 다났을 거고, 난리난리칠 아빠와 고모얼굴이 떠올랐다.

할아버지가 월북을 하시고 빨갱이 집안이라고 아빠 식구들은 무지하게 수모를 당하며 사셨고, 결국은 마을을 떠나 주민등록까지 위조해 살기도 했었단다. 아직도 빨갱이라면 치를 떤다. 아니 집안 다 말아먹고 사람들 다 죽이는 짓이라고 생각한다.


그리고 이틀을 더 있었다. 특별히 더 진전된 조사를 하는 것 같진 않았다.

할 이야기가 별로 없는지 그 자는 나에게 애인하고 키스는 해봤느냐, 여관은 몇 번이나 갔었냐...

이런 질문들을 해댔다. 그런 거 모른다고 딱 잡아땠다. 별로 말 섞고 싶지 않았고, 화를 내고 싶기도 했지만, 뒷감당할 자신도 없고, 그저 가만히 고개만 저었다. 그 자는 철없어 보이는 나에게 성에 대해 장황하게 늘어놓았다. (개XX!) 뭔소린지 모르겠다는 듯 멀뚱멀뚱 대꾸도 없이 듣고 앉아 있었다.


그날 아침은 어수선했다. 사람들이 왔다갔다하고... 그러더니 나보고 짐 챙겨서 나오란다. 어디로 또 가는걸까? 운명에 맡긴다는 마음으로 아무생각없이 따라나갔다. 이번엔 눈을 가리지 않았다. 어떤 사무실 같은 방에 들어갔다. 아빠가 앉아계셨다. 깜짝 놀랐다. 아빠는 앉아서 신병인수서 라는 걸 쓰고 계셨고, 조서도 다 읽고 있었나 보다.

앞으로 쓸데없는 데 좆아다니지 말고 공부나 열심히 하라며 그 자는 당부도 잊지 않았다.

아... 나가는 거구나... 아무 말도 할 수 하지 않았다. 아빠랑 나가는데 그자가 다시 불렀다.

당분간은 수시로 더 만나야 한다고... 연락하면 그 때 그 때 나오라고... 했다. 역시 아무생각이 들지 않았다.

돌아오는 차안에서 아빠는 아무말 없이 내 어깨를 감싸며 “집에 가서 따뜻한 물에 목욕하고 푹 자라” 하셨다. 아무말도 할 수 없었다. 그저 눈물만 흘렀다.

집에 들어가자 마자 엄마는 나를 방으로 데리고 들어가더니 벌겋게 부어오른 눈으로 나를 위아래로 훑어보면서 무슨 일 없었냐고 물으셨다. 그런 일은 없고...그냥 많이 맞았다고만 했다.

<출처>찌니생각[http://blog.jinbo.net/jini/?cid=1&pid=36]

]]> 분류없음 18송이민들레 Thu, 5 Jun 2008 18:01:46 +0900 6월....내가 들었던 어느 선배의 6월에 대한 기억...I http://www.civilnet.net/board/blog/winer94/213 한 몇 년 전만해도 6월항쟁 기념행사, 혹은 이한열 열사 추모행사는 늘 참석했던 것 같은데

근래들어서는 굳이 일부러 가서 참여하는 일은 없어진 것 같다.

올해가 87년 20주기인데...

지금 나에게는 6월항쟁보다 7,8,9 노동자 투쟁 관련 고민들이 더 커서인지 웬지... 와 닿지가 않는다.

국민의 정부에 이어 참여정부가 들어서면서 6월항쟁은 관주도의 행사가 되어 버린 느낌도

영향이 없다 할 수 없겠지.

2000년, 광주항쟁 20주기 때 5.18이 기념일이 되고 정부 주도의 행사가 되어버리던 날

나는 광주에 있었다. 그래도 그 때까지는 5.18이 되면 광주에 내려가 행사참여도 하고

망월동 묘역도 참배하는 일정은 당연한 나의 삶의 일부였는데...

그날 본 광주의 신묘역과 기념행사는 너무 기가 막혔다.

완전히 유원지가 되어버런 신묘역, 광주의 그날의 기억들은 그저 사진 몇장으로

기념 코스가 되어 버렸고, 기념행사는 내내 모든 문제가 다 해결된 것 같은 축제의 분위기 였다.

그날 같이 갔던 선, 후배들과 나는 이제 5.18 주간에 광주에 가지 않겠다고 결심을 했다.

그 모양을 보는 것이 너무 아팠다. 

어제 저녁에 KBS 스페셜에서 87년 20주년 기념 다큐멘터리를 했다.

6.10도 기념일이 되고 또 관 주도의 행사를 한다. 5.18이 그랬듯, 6

.10도 이렇게 내 기억 속에만 간직해야 하는가...

 

80년대에 대학생활을 하고 학생운동을 한 대부분의 사람들에게 그랬듯이

전태일 열사의 이야기와 광주는 엄청난 충격이었고,

이 시대에 대학생이었던 내가 이 땅에서 무엇을 할 것인가 고민하게 해주는 큰 사건이었다.

그렇게 학생운동을 하던 나에게 87년의 기억은 뭐랄까 공포와 흥분... 그런 느낌이 교차하는 사건이다.

87년은 다 알고 있듯이 박종철 열사의 고문치사 사건이 공개되면서 시작되었다.

나에겐 박종철 열사의 죽음은 엄청난 공포였다.

한 해 전 86년 나는 남영동에 있는 치안본부 대공분실에 끌려갔다.

수배중인 어떤 선배의 부탁으로 그 집에 갔던 적이 있다. 골목을 들어서는데

골목어귀에 포니 승용차가 한대 서있었다. (그 당시에 대부분의 승용차는 검은색 포니였다. )

운전석엔 어떤 남자가 신문을 보고 있었고,

조금 떨어진 전봇대 옆에서 또 다른 남자가 담배를 피우고 있었다.

동물적인 본능이랄까 나는 이들이 경찰이라는 걸 느꼈다. 걸음이 빨라졌다.

조금 앞쪽에 또 다른 남자가 서있었다. 뒤따라오는 발자욱 소리가 엄청 크게 들렸다.

뛰었다. 다다다닥... 찻길에 다다랐을 때 남자들은 내 뒷덜미와 허리춤을 잡아챘다.

왜 그러냐고 했지만 저항할 힘이 모자랐다.

승용차에 태워지고 수갑이 채워졌다. 고개를 숙이라며 뒤통수를 눌렀다.

그리곤 그 위에 양복 윗도리를 덮었다.

정말 경찰일까? 아니면 납치범? 온갖 생각이 머리속에 떠올랐다. 사람들의 얼굴도 스쳐갔다.

얼마나 갔을까... 철문소리같은게 들렸다. 차가 멈췄다.

내 눈을 가리고는 나에게 내리라고 했다.

차가운 시멘트 바닥에 구두발자욱 소리만 들리고 엘리베이터를 탔다. 내려가는지 올라가는지...

다시 약간을 걸어 또 문 소리가 났다. 웅성거리는 소리...

눈을 덮었던 건 누군가 벗겼다. 갑작스런 빛에 잘 보이지 않았다.

나를 둘러싼 대여섯명의 남자들은 다짜고짜 온갖 욕설을 하며 나를 두들겨 패기 시작했다.

그러는 사이에 내 가방을 뒤지던 한 남자가 소리쳤다.

"이 X 완전 빨갱이 아냐?" "야, 이거 완전 골수야 골수!" 그러더니 다시 이어지는 구둣발과 손찌검.

나는 아픈 줄 몰랐다. 머리속에서는 계속 어떤 일이 꼬였을까... 어디까지 알고 있을까.

또 어디까지 이야기를 해야하나... 누구를 갖다 대야 하지?

"좋은 말 할 때 이야기해. 000 이 어딨어?"  "제가 어떻게 알아요?"

"어쭈? 이게? 그럼 그집엔 왜갔어?"

"학교에서 어제 우연히 만났어요, 뭐 좀 갖다달라고 하기에 간거예요"

"지금 어딨어?" "몰라요" "어디서 만나기로 했을 거 아냐?"

"아니예요, 학교에 가면 알아서 연락한다고 했어요" 

"이거 안되겠네... 너 잠바 벗어!" "왜요?" "벗으라면 벗어"

남자들이 내 팔을 잡고 일으키더니 잠바를 벗겼다. 그리곤 내 팔을 뒤로 돌려 수갑을 채웠다.

무슨 소린가 들려 돌아보니 이미 욕조에 물을 받고 있는 중이었다.

아... 선배들한테 말로만 듣던 일들이 드뎌 내게 닥친거구나. 어떡하지? 어떻게 하지?

생각할 시간이 없었다. 그들은 다짜고짜 나를 물속에 쳐박았다.

욕조 바닥에 흙과 녹 조각들이 보였다. 그 와중에도 더럽다는 생각을 했다.

숨을 쉴 수가 없었다. 참을수 있는 만큼 참았지만 더 이상 참을 수 없었다.

고개를 마구 흔들면서 발버둥을 쳤다. 욕조 밖으로 머리를 꺼냈다.

컥! 케엑! 쿨럭쿨럭...켁!!

"어딨어? 빨리 얘기해" "몰라요, 진짜 몰..." 다시 물속으로 쳐박혔다.

그러길 몇차례, 나는 정말 여기서 이렇게 죽는구나... 이렇게 죽을 수 있는 거였구나...

팜에서 읽고, 이야기로만 듣던 그런 일이 결국 나에게 일어나는 거였구나.

무서웠다. 엄마, 아빠의 얼굴과 몇몇 친구들의 얼굴들이 스쳐갔다.

숨을 쉴 수가 없었다. 가슴에 물이 가득차 몸이 퉁퉁 부어가는 것 같았다.

"아악~~!! 살려주세요! 살려주세요"  엉엉 울었다. 공포에 싸여 나는 아이처럼 펑펑 울고 말았다.

"다 말할께요. 다, 살려주세요"

"진작 그럴 것이지, 000 어딨어? 어디서 만나기로 했어?"

근데 정말 난 그가 어딨는지 몰랐다. 약속을 하지도 않았다. 하지만 안다고 해야했다.

어떻게든 시간을 벌고 이야기를 만들어내야 했다.

"학교앞 00 주점에서 8시에 만나기로 했어요." "어? 시간 다됐잖아? 데리고 나와"

그리곤 한 남자가 뛰어 나갔고 다른 남자는 내 수갑을 풀어주며 옷을 입으라고 하곤 수건을 주었다.

하두 발버둥을 쳐서인지 온몸이 젖어있었다. 

잠바만 걸치고 젖은 머리에서 흘러내리는 물을 닦으며 그 남자에게 이끌려 밖으로 나갔다.

여기는 도대체 어딜까? 서대문경찰서? 마포경찰서? 내가 아는 동네면 도망갈 수 있을까?

다시 이리로 들어온다면 정말 죽을 거 같았다.

나가서 거짓말이었던게 탄로나면 나는 이사람들 손에 죽을 거야.

이번엔 수갑을 앞으로 채웠다. 승용차에 타고 신촌 뒷골목까지 갔다.

서대문 경찰서나 마포경찰서는 아닌거 같다. 이렇게 멀지는 않을테니까.

운전자와 뒷자석에 나만 남겨두고 세 남자가 술집을 향해 갔다.

조용히 눈치를 살피며 양손을 잡아빼니 손이 수갑에서 빠진다. 한 손을 반쯤 빼고 앞자리를 살핀다.

문이 열리진 않을거 같았다. 발로 세게 걷어차면 열 수 있을까?

아니면 그들이 돌아와 문을 열때 밀고 뛰어나갈까? 그런 건 영화에서만 가능하지 않을까?

그랬다가 실패하면? 아... 상상하기도 싫다. 이렇든 저렇든 결국 난 이들 손에 죽을 거 같았다.

 

휴우~~ 안되겠다... 힘들어서 더 못쓰겠다. 눈물이 난다.

기억해내는 게  너무 힘들다.

그리고 지금은 밤이라 깊게 생각하면 잠을 못잘거 같다.

근데... 언젠가는 한 번 털어내 버리고 싶은 이야기인데...

어젯밤 KBS 스페셜을 보고 잠을 또 못잤다. 그냥 눈물이 흘렀다.

어떻게 해야 가벼워질까? 털어내고 싶은데.

일단은 그만 써야 겠다. 쓰던 원고나 마저쓰고 자야겠다.  


<출처>찌니생각[http://blog.jinbo.net/jini/?cid=1&pid=35]

]]> 분류없음 18송이민들레 Thu, 5 Jun 2008 17:59:37 +0900